We meet again

Hola de nuevo, blog. Hace mucho que no te cuento mis cosas, que no hago catarsis ni nada. Te debes preguntar que anda pasando por mi cabeza ultimamente, que te dejé abandonado de tal forma.

La verdad no, cuando no escribís es porque no hay nada que te inquiete. ¿Pasó algo nuevo? ¿Algo que deba saber?

Nada particular, solo que hoy me siento extraña; sola. No se qué me pasa, pero no me siento muy bien, y sabés que al único que puedo hablarle con tanta subjetividad es a vos.

Si, claro. Pero explicame eso. ¿No tenés otras personas con quién hablar? Como él por ejemplo..

Bueno.. sí. Pero como dijo Iara, "No aflojes delante de él, si te sentís mal vení a llorar conmigo, pero no lo cargues más de lo que ya está".

¿Cómo es eso? ¿Él tiene cargas?

Sí, muchísimas. Por eso trato de hacer lo mejor para no caer como hacía antes. Lloro mucho menos, casi nunca; y trato de hacerlo feliz. Aunque a veces no funciona. Mejoré bastante, pero igualmente no lo hago feliz del todo. Hay momentos en que piensa que la vida no tiene sentido, que todo es una mierda y cosas por el estilo. Y no puedo evitar bajonearme. No pienso en eso cuando estoy con él, porque ya tiene mucho encima como para tener que bancarme a mí. Pero cuando estoy acá en casa sola con mi viejo gritándome me pongo egoísta, pienso en mí y me dan ganas de llorar.

¿Y lloras cuando estás sola?

No. Ya ni siquiera puedo llorar. Él me volvió algo cínica y solo me quedo mirando el techo, pensando que quiero distraerme para no darme mas vueltas y al mismo tiempo no tengo ganas de hacer nada. Es horrible no poder desahogarte. En estos casos me doy cuenta que el llanto era eso; un modo de desahogarme. Ahora solo me lo guardo y se me junta en el pecho.

¿Pero por qué te pasa esto? creí que estaba todo bien..

Estaba todo bien, pero tuvimos un par de discusiones otra vez. Nunca me sentí peor que cuando reviví esos horribles momentos otra vez. Creí que todo el esfuerzo había funcionado; que habíamos llegado a una etapa en la que podríamos vivir bien entre nosotros. Pero a veces parece que nunca se va a terminar.

Deberías pensar en decírselo, tal vez te entienda. No es bueno que estés así..

Es que no puedo. Eso que me dijo Iara.. él también lo dijo. No quiere que lo cargue con mis cosas, cuando él la está pasando 10 veces peor que yo. No puedo ser tan egoísta, no puedo hacerlo sufrir más de lo que ya sufre. No puedo pensar en mí cuando mis cosas no son relevantes en lo absoluto.

Pero tus cosas no son irrelevantes. Cada uno sufre diferente, cada uno puede soportar los problemas distinto a los demás. No podés hacerlo feliz a costa de tu felicidad.

No lo hago a costa de nada. Lo hago porque me importa, porque lo amo. Pero a veces no es suficiente.

Explicate..

Ya te lo dije. Cuando está enojado me manda a la mierda, o dice que no sirvo para nada, que soy una pendeja, dice que no cambié en lo absoluto, que sigo igual que hace 10 meses. Esto me desanima un poco. Además, cuando hago una cosa mal, se olvida de todas las que hice bien. En fin, no importa, cuando está bien dice "qué mujer que tengo al lado". Así que a veces no sé que piensa realmente, si soy una pendeja de mierda o una mujer.

Suena algo ciclotímico.. Ahora, ¿por qué me decís todo esto si no querés cargarle nada tuyo encima?

Porque, efectivamente no le estoy cargando nada, te lo estoy cargando a vos, blog. Porque sos el unico con el que puedo hablar así de subjetiva. Todo esto es muy egoísta, pero así es como me lo saco de encima, así es como me siento mejor para poder seguir con nuestra vida. A veces me supera la situación, por eso necesito esto. Necesito decírtelo de vez en cuando. Así cuando me sienta mal, voy a leer esto y me sentiré mejor..

Entiendo.. Pero.. no se. Algo no está bien en esto.

Ya lo sé, pero no importa. Él está mal.. muy mal. Y yo voy a seguir rompiendome el orto para hacerlo feliz. Y si a veces no puedo lo voy a seguir haciendo. Lo único que necesito es descargarme de vez en cuando para poder. También me vendrían bien un par de abrazos por acá, pero lo único que me dan es gritos T.T..

Eso tiene que ver con tu papá, ¿no?

Sí, me tiene los ovarios por el piso. No me deja en paz ultimamente. Yo me siento mal y el me grita porque tengo la puerta cerrada (holaaaaaaaaa, está cerrada porque quiero estar solaaaaaaaaa, y en esta puta casa de mierda no se puedeeeeeeeeee). No necesito mucho de ellos, solo que me dejen en paz y dejen de hacer ruido. Como detesto vivir en un departamento con tanta gente. Añoro el silencio de vez en cuando..

No tenés que llorar por quien no merece tus lágrimas.. eso lo sabés..

Pfffffffff! ..¿Pensás que lloro por mi viejo? Ni en pedo, es un rompebolas a veces pero nunca voy a volver a llorar por mi familia. Pasa que a veces me deprimo y mis ojos paracen dos canillas abiertas. Que se yo.. no lo puedo evitar.. Pero me la banco, y me deprimo sola, no jodo a nadie.. No voy a seguir pensando "ojalá mi familia fuera más contenedora.." ni a esperar cosas de la gente. Me la tengo que comer. A mi la mochila de piedras me pesa como la concha de mi hermana, pero cargo 10 kilos mentras los demás cargan 50.. Así que lo que me queda es cerrar el orto y cargar las piedras.

Cualquier cosa estoy acá para cuando quieras escribir =P

Ya lo sé.. Creo que me siento mejor. Gracias por escuchar mis quilombos..

Ni lo menciones, nos vemos en tu próximo conflicto.. quizá sea una buena noticia..

Que situaciones las nuestras..

Dímelo a mí..