Somewhere over the rainbow.

Hace horas que estoy acostada en mi cama con mi celular reproduciendo esa canción una y otra vez, mientras yo invento melodías al son de la música y canto, sin importarme quien me escuche. Me hace sentir bien. Siempre quise unirme a un coro pero soy muy tímida para cantar en público. Aún me duele el pecho, mamá me pregunta si estoy deprimida, nerviosa o algo.

Tengo esos lapsos de depresión repentinos, a veces sin razón alguna. Ayer en la noche casi me retorcía en la cama y nadie venía a consolarme. Todos creen que soy dramática, por ponerme tan histérica con un poco de acides. Pero será que necesito de otra forma que los demás. Cuando me enfermo soy vulnerable, QUIERO que me consientan y no hay nadie. Ruego por un abrazo y no hay nadie. Y después preguntan por qué desaparezco los fines de semana.

Ya no me griten, ya no me insulten, ya no me tiren controles remotos a la cabeza, ya no me digan que yo me lo busqué cuando veo las consecuencias de mis actos. Es suficiente con que me de cuenta yo misma. NECESITO AMOR y no lo siento aquí. Necesito no sentirme sola. Necesito que me consuelen cuando lloro y no que me miren con cara de "otra vez drama".

Entonces ¿no es logico que busque eso que necesito en otra parte? Amo dormir entre sus brazos. Necesito que me diga "Te amo" cada 5 minutos. Quiero a alguien que me haga sentir especial y que no soy una mierda, que se adapte a mis dramas y me aguante. Lo necesito a él, por eso huyo de la casa del terror todo el tiempo.

Claro que no estoy nerviosa por el colegio, ni por una pagina web ni ninguna otra estupidez. A veces me pongo catatónica porque quiero desesperadamente estar junto a la única persona de la que tengo certeza que me ama incondicionalmente. El único que me hace sentir bien, a pesar de todo.

Esa es la única razon por la que vivo llorando, y a veces tengo el impulso de arrancarme el corazon del pecho para que deje de doler. Pero ustedes nunca lo entenderán..

We meet again

Hola de nuevo, blog. Hace mucho que no te cuento mis cosas, que no hago catarsis ni nada. Te debes preguntar que anda pasando por mi cabeza ultimamente, que te dejé abandonado de tal forma.

La verdad no, cuando no escribís es porque no hay nada que te inquiete. ¿Pasó algo nuevo? ¿Algo que deba saber?

Nada particular, solo que hoy me siento extraña; sola. No se qué me pasa, pero no me siento muy bien, y sabés que al único que puedo hablarle con tanta subjetividad es a vos.

Si, claro. Pero explicame eso. ¿No tenés otras personas con quién hablar? Como él por ejemplo..

Bueno.. sí. Pero como dijo Iara, "No aflojes delante de él, si te sentís mal vení a llorar conmigo, pero no lo cargues más de lo que ya está".

¿Cómo es eso? ¿Él tiene cargas?

Sí, muchísimas. Por eso trato de hacer lo mejor para no caer como hacía antes. Lloro mucho menos, casi nunca; y trato de hacerlo feliz. Aunque a veces no funciona. Mejoré bastante, pero igualmente no lo hago feliz del todo. Hay momentos en que piensa que la vida no tiene sentido, que todo es una mierda y cosas por el estilo. Y no puedo evitar bajonearme. No pienso en eso cuando estoy con él, porque ya tiene mucho encima como para tener que bancarme a mí. Pero cuando estoy acá en casa sola con mi viejo gritándome me pongo egoísta, pienso en mí y me dan ganas de llorar.

¿Y lloras cuando estás sola?

No. Ya ni siquiera puedo llorar. Él me volvió algo cínica y solo me quedo mirando el techo, pensando que quiero distraerme para no darme mas vueltas y al mismo tiempo no tengo ganas de hacer nada. Es horrible no poder desahogarte. En estos casos me doy cuenta que el llanto era eso; un modo de desahogarme. Ahora solo me lo guardo y se me junta en el pecho.

¿Pero por qué te pasa esto? creí que estaba todo bien..

Estaba todo bien, pero tuvimos un par de discusiones otra vez. Nunca me sentí peor que cuando reviví esos horribles momentos otra vez. Creí que todo el esfuerzo había funcionado; que habíamos llegado a una etapa en la que podríamos vivir bien entre nosotros. Pero a veces parece que nunca se va a terminar.

Deberías pensar en decírselo, tal vez te entienda. No es bueno que estés así..

Es que no puedo. Eso que me dijo Iara.. él también lo dijo. No quiere que lo cargue con mis cosas, cuando él la está pasando 10 veces peor que yo. No puedo ser tan egoísta, no puedo hacerlo sufrir más de lo que ya sufre. No puedo pensar en mí cuando mis cosas no son relevantes en lo absoluto.

Pero tus cosas no son irrelevantes. Cada uno sufre diferente, cada uno puede soportar los problemas distinto a los demás. No podés hacerlo feliz a costa de tu felicidad.

No lo hago a costa de nada. Lo hago porque me importa, porque lo amo. Pero a veces no es suficiente.

Explicate..

Ya te lo dije. Cuando está enojado me manda a la mierda, o dice que no sirvo para nada, que soy una pendeja, dice que no cambié en lo absoluto, que sigo igual que hace 10 meses. Esto me desanima un poco. Además, cuando hago una cosa mal, se olvida de todas las que hice bien. En fin, no importa, cuando está bien dice "qué mujer que tengo al lado". Así que a veces no sé que piensa realmente, si soy una pendeja de mierda o una mujer.

Suena algo ciclotímico.. Ahora, ¿por qué me decís todo esto si no querés cargarle nada tuyo encima?

Porque, efectivamente no le estoy cargando nada, te lo estoy cargando a vos, blog. Porque sos el unico con el que puedo hablar así de subjetiva. Todo esto es muy egoísta, pero así es como me lo saco de encima, así es como me siento mejor para poder seguir con nuestra vida. A veces me supera la situación, por eso necesito esto. Necesito decírtelo de vez en cuando. Así cuando me sienta mal, voy a leer esto y me sentiré mejor..

Entiendo.. Pero.. no se. Algo no está bien en esto.

Ya lo sé, pero no importa. Él está mal.. muy mal. Y yo voy a seguir rompiendome el orto para hacerlo feliz. Y si a veces no puedo lo voy a seguir haciendo. Lo único que necesito es descargarme de vez en cuando para poder. También me vendrían bien un par de abrazos por acá, pero lo único que me dan es gritos T.T..

Eso tiene que ver con tu papá, ¿no?

Sí, me tiene los ovarios por el piso. No me deja en paz ultimamente. Yo me siento mal y el me grita porque tengo la puerta cerrada (holaaaaaaaaa, está cerrada porque quiero estar solaaaaaaaaa, y en esta puta casa de mierda no se puedeeeeeeeeee). No necesito mucho de ellos, solo que me dejen en paz y dejen de hacer ruido. Como detesto vivir en un departamento con tanta gente. Añoro el silencio de vez en cuando..

No tenés que llorar por quien no merece tus lágrimas.. eso lo sabés..

Pfffffffff! ..¿Pensás que lloro por mi viejo? Ni en pedo, es un rompebolas a veces pero nunca voy a volver a llorar por mi familia. Pasa que a veces me deprimo y mis ojos paracen dos canillas abiertas. Que se yo.. no lo puedo evitar.. Pero me la banco, y me deprimo sola, no jodo a nadie.. No voy a seguir pensando "ojalá mi familia fuera más contenedora.." ni a esperar cosas de la gente. Me la tengo que comer. A mi la mochila de piedras me pesa como la concha de mi hermana, pero cargo 10 kilos mentras los demás cargan 50.. Así que lo que me queda es cerrar el orto y cargar las piedras.

Cualquier cosa estoy acá para cuando quieras escribir =P

Ya lo sé.. Creo que me siento mejor. Gracias por escuchar mis quilombos..

Ni lo menciones, nos vemos en tu próximo conflicto.. quizá sea una buena noticia..

Que situaciones las nuestras..

Dímelo a mí..

Don't go..

Me encuentro frente al ordenador, un lunes cerca de las once de la noche, recordando lo que hice el fin de semana.

Un viernes bastante aburrido, el despertador no sonó y no fui al colegio. Abrí mis ojos y no estabas. Cierto, volverá en la tarde. Pasé el resto del día haciendo tiempo hasta que estuviste en casa otra vez. Vimos esa extraña película que me tuvo pensando todo el día (grandes efectos especiales, por cierto), me divirtió. Fuimos a tu casa y cenamos pastel de papa; me gusta como cocina tu madre, me siento comoda allí. Compraste champagne. No era muy dulce así que la mezclamos con energizante. Al no entender ya mucho pasamos una noche genial. Contigo todas lo son. Te dormiste entre mis brazos, aunque nos despertamos despatarrados por toda la cama.

El sábado vimos el partido, perdimos, pero no estabas mal, no conmigo. Creo que no querias arruinar nuestro dia por un juego. Eso me puso feliz. Almorzamos una picada, fue divertido, recordé a mi padre. Fuimos al cine a ver esa película de la que yo tanto hablaba. No fue muy buena, pero al fin la habia visto. Volviendo a casa hablamos sobre nosotros, al fin sentí que me entendías en ciertos aspectos. Conociéndome volví a llorar, pero me contuviste en todo momento. Me senti muy mal al no verme capaz de ayudarte yo. Pero creo que no hice mal en llevarte a la cama y abrazarte, pareció ser de ayuda, no me senti tan inutil. Cenamos pizza y compraste otro champagne. Me puse ese conjunto de la noche anterior que tanto te gusta. Pasamos otra noche genial (obviemos lo de la cinta, je je je).

El domingo fuimos al mercado. Mientras baldeabas el patio yo ordenaba las habitaciones. "Practiquemos convivencia" dijiste. Eso me hizo pensar en nuestra casa, con nuestros perros y los mellizos en mi vientre, y ese vestido azul que alguna vez mencionaste. Con alegría hice lo dicho, pensando en nuestra familia. Comimos pasta y fuimos al centro a tomar un helado. Luego fuimos a ver ropa al centro comercial, ya sabes. No quiero seguir usando ropa de niña. Ahi estuviste toda la tarde, dandome tu opinion sobre los sacos y sweters, y yo pensando "rayos, es caro". Me ayudaste mucho, quien diria que sabes más de ropa que yo (quien no, diría). Volvimos a tu casa y vimos otra pelicula, volvimos a casa y cenamos en un resto-bar frente al departamento. Esa noche que pasamos fue la mejor de mi vida. Sabes tambien en ese sentido cuanto te amo, cuanto disfruto estar contigo, cuanto te necesito.. te necesito, mas que a nadie..

Estoy derramando lágrimas sobre el teclado. Hoy me acompañaste al colegio. Viniste por mi. Fuiste conmigo a la clase de gimnasia. Pasaste todo el día conmigo hasta que tuviste que volver a estudiar para el examen del miércoles de la facultad.

Lo que vengo haciendo desde las ocho de la noche es llorar.. Tristeza, felicidad, nostalgia, alegría. Siento tantas cosas en este momento que no puedo explicarlas todas. Solo sé que me he dado cuenta de algo.

Te necesito. Necesito cada latido de tu corazón, cada respiro, cada palabra. Necesito oír tu voz, necesito verte sonreír. Necesito sentirte, necesito amarte. Te necesito en todo sentido.

¿Cómo es eso posible? dirás..

Pues cada día me sorprendo a mí misma descubriendo cosas que no creí sentir jamás.

Hoy, lunes cinco de julio a las once y media de la noche, te digo que no hay nada que desee más que tenerte entre mis brazos por el resto de mi existencia. Quiero tenerte por siempre, quiero ser tuya y que tú seas mío. Quiero esa casa con un jardín, uno o dos perros y los mellizos, esos hermosos niños con los que soñamos casi a diario.

Pero más que nada te quiero a tí, para toda la vida. Quiero amarte siempre, y que tú me ames de igual manera. No hay manera alguna en la que pueda vivir sin ti..

Pongo mi corazón en estas palabras, y también lo pongo en tus manos..

Cuida mi corazón, lo he dejado contigo..

I'm yours

Me duele pelear y discutir contigo, me duele, no lo niego. Pero esa inmensa sensación que hace que mi pecho se hinche hasta el límite me hace luchar por nosotros sin un atisbo de duda. Pienso en ti e inevitablemente una sonrisa se instala en mi rostro. Lloro todas las noches a sabiendas de que la almohada a mi lado no es consuelo de tu ausencia. Mis noches sin tus abrazos, tus besos, tus "te amo" no valen la pena. ¿Me preguntas por qué amo tus ojos? Porque al mirarte puedo ver dentro de tu alma. ¿Porqué adoro tu rostro? Porque tus rasgos son tan divinos y misteriosos que me quitan el aliento. Porque sé que no podría siquiera vivir sin mirarte, porque eres lo más hermoso que hay en este mundo. He ahi la razon de mis consistentes miradas con las que de seguro piensas "esta niña tiene problemitas".

Simplemente vivir sin tí no sería la más remota opción. Porque eres mi vida. Aunque suene enfermizo ya es tarde para todo. Caí en la trampa del amor y no pretendo salir. Estoy presa en tus labios y soy esclava de tus caricias. Todo en tí es deliciosamente adictivo. Porque en tus brazos me siento segura, porque eres la única persona con la que puedo ser yo misma. Porque me apoyas a pesar de todo.

¿Qué es esa sensación que no me deja tranquila cuando estás enfermo? lo que me convierte en un reflejo tuyo, lo que me impulsa a prepararte un té entrada la madrugada cuando te sientes mal. Esa voz en mi cabeza que ya no me dice "cómprate esto, cómprate lo otro" sino que ahora dice "cómprale eso a él; invita tú el café esta vez".

Gran parte de mis pensamientos son "el es feliz? entonces yo también". Por eso no entiendes que cuando tú estás mal, yo también. "Pero si a ti no te pasa nada, no tienes por qué estar así", no, no tengo, pero la impotencia de no poder cuidarte o de ser la idiota que te lastima me puede más que mi autocontrol.

Sí, mi vida. Ahora mismo estoy llorando. Para variar en mi forma de ser, vuelvo a derramar lágrimas. Pero esta vez la emoción me supera. Saber que te amo tanto me da ganas de llorar de alegría.

Soy una sensible enferma posesiva insufrible e infantil mujer. Pero feliz de saberme una mujer.

UNA MUJER QUE TE AMA COMO NADIE PODRÁ JAMÁS.

Why

Hoy recordé los viejos tiempos e hice lo propio. Lloré hasta quedarme vacía, completamente seca y sin vida. Necesitaba sacar afuera toda esa nostalgia

¿Volveremos algún día a ser como antes?

Smile

Pocas veces en la vida se encuentra en alguien un amigo de verdad. El tipo de persona honesta y sensible que está ahi incondicionalmente, no es fácil de hallar.

No hace mucho tiempo te conocí a tí, una chica alegre y divertida en mi clase de gimnasia. Pensé "qué simpática", sin creer que podríamos llevarnos excepcionalmente bien.

Hoy en día nos hemos visto ¿6 veces? ¿tal vez más? y siento que te conozco de toda la vida. Con lo poco que nos conocemos, he descubierto que eres una personita maravillosa y de buenos sentimientos. Hemos hablado casi nada y tenemos tanto en común que me cuesta creerlo.

Eres de las amigas que ya no hay, cada vez que veo esa cara de niña emocionada antes de abrir un regalo cuando sonríes tengo el extraño instinto de meterte en una cajita de cristal para que no te hagan daño. Sabes que no quisiera verte llorar.

Y óyeme algo niña. ME ALEGRO DE TENERTE COMO AMIGA. Cada vez que te caigas, quiero que sepas que conmigo tienes una mano que te ayude a levantarte. Porque, ¿para qué están los amigos sino?

Lo más importante pequeña es que te quiero y siempre estaré aquí para tí.

Afraid of Loosing You

A veces siento miedo.. miedo de ser rechazada otra vez. Ya no tengo fuerzas para aguantar más discusiones, simplemente no lo soportaría. Jamás he sido de las que pueden defenderse. Siempre fui débil y probablemente lo seré toda la vida. No puedo lidiar con el dolor, es demasiado para mí.

¿Y qué me queda ahora? estoy devastada..

Te he entregado todo; nada me queda que valga la pena. Te di mi corazón, el que juraste proteger con tu vida, y es hoy en día que lo sigues rompiendo poco a poco.

Te conté mis secretos, cosas que quería dejar enterradas en el pasado, y me las recuerdas día a día.

Las cosas que he hecho por ti, no las haría por nadie más. No tienes idea de lo que he cambiado, porque sé que mi silencio te lastima, pero ya no soy yo misma. Ni siquiera me reconozco.

¿Acaso no es suficiente? porque siento que no te basta, que quieres más de lo que puedo darte.

También tengo parte de la culpa.. Tal vez no me esfuerzo lo suficiente. No me alcanza el valor para hablarte a la cara. Tal vez merezcas a alguien mejor para ti. Alguien que no sea cobarde; una persona fuerte que pueda darte todo lo que necesites; alguien más confiada de sí misma y menos destruída que yo.

¿Qué soy yo sino una carga más? seguimos hiriéndonos mutuamente. Y lo menos que quiero hacer es hacerte sufrir, pero es totalmente inconciente. Me parte el alma verte llorar, pero yo también estoy harta de derramar lágrimas.

Llámame masoquista, pero prefiero un millón de veces salir lastimada que alejarme de ti. Esa clase de dolor acabaría con mi vida. Sabes que hagas lo que me hagas siempre terminaré perdonándote.

Puedes jugar conmigo a tu antojo, porque sabes que te amo demasiado..

Fall to pieces

Sentimientos reprimidos, la hitoria de mi vida; destrozada por abrirme con la gente, terminé por cerrarme al mundo en mi burbuja de paz; sola, pero segura. Nadie jamás me entendió, yo era una extraña creatura entre la sociedad, alguien incomprensible, diferente. Fui tan lastimada que ya hasta he perdido la cuenta.

Un día llegaste tú, otro extraño ser, igual que yo. Tu sentido del humor y tu actitud me hicieron quererte desde un principio; siempre dentro de mis límites, pero funcionaba. Me sentía bien, como no me había sentido desde hace mucho.

Con el tiempo te fui conociendo, descubriendo de a poco tus problemas, tus inquietudes; has sido lastimado y has sufrido mucho, eso te dejó una marca, casi imposible de borrar. Descubrí que eras una persona frágil, detras de esa máscara de alegría hay una persona torturada por los recuerdos.

Entonces pasó lo que tanto temí, me enamoré irremediablemente de tí. Me enamoré como jamás pensé amar a nadie. Cuando me di cuenta que mi amor era correspondido, pude vivir la felicidad que no había sentido en mucho, muchísimo tiempo. Creo que jamás en mi corta vida había sido tan feliz como cuando me dijiste que me amabas. Me sentía completa entre tus brazos.

Desde que te conocí, mantuve mis sentimientos al margen, pero después de aquél 7 de febrero me propuse hacer un esfuerzo, cambiar mi perspectiva, entenderte mejor, sentir lo que sentías. Lo que no vi fue que mi pasado, mis sueños, eran mas fuertes que mi voluntad. Había perdido la confianza mucho tiempo atrás.

Después de una discusión sin sentido comenzé a perseguirme, pensé qué rayos hacías perdiendo el tiempo con un intento de persona como yo, si en vez de sufrir podrías estar con otra, alguien que te hiciera feliz. Estuve segura que algún día te hartarías de mí y me dejarías.. aún lo siento así.

Pero me dijiste que me amabas, por una razón inomprensible para mí; yo se que no mentías, pues la idea de que no me quieras se me hace imposible y me desgarra el alma. Prometiste cuidarme siempre, y estar conmigo cuando caiga, prometiste sacarme del profundo pozo en el que estoy hundida. Creo que aún es posible arreglar mi deshecho corazón, pero si me lastimas.. eso no podré soportarlo.

Llevas mi alma contigo, no quiero que sufras mi dolor ni que llores conmigo, solo que cumplas tu promesa y la cuides con tu vida. Eres todo lo que me queda. Quédate a mi lado, pues ya jugué todas mis fichas. Ya me has hecho amarte con todo mi ser. Si te vas, no podré sobrevivir.

Solo te pido, que no me dejes caer en pedazos..

Killing me softly

Harta de caer en pedazos, harta de ser pisoteada por mis sentimientos. Como si verte todos los días no fuera bastante, Debo soportar tus bromas, que tal vez te diviertan, pero a mi me destrozan el alma. Las lágrimas delatoras que caen por mis mejillas, aquellas traidoras que caen ante tu trampa.

Tú, extraño y devastador engendro del demonio, quien no merece ser llamado ser humano, no de mis labios. Tú, que gozas con el sufrimiento, revives momentos que intento olvidar, esa parte de mi vida que creí haber dejado atrás, que me persigue sin dar descanso.

Mi vida por una bocanada de paz. Aquella que se aleja con tus vivaces comentarios. No solo te llevas mi cordura.. te has llevado mi alma incontables veces. Me dejaste caer en pedazos, quitándome lo que más me importa en este maldito universo. Aunque haya sido solo por unos instantes, esos instantes en los que sentí el corazón desgarrado, me sentí menospreciada como nunca me había sentido. Tú y tu jodido y retorcido humor.

Desde lo más profundo de mi pecho, te odié más que a mi propia y desdichada vida. Una ira incontenida, solo descargada en más lágrimas sin sentido, que me hicieron odiarte aún más. Odio y sufrimiento dejas a tu paso, tú, maldito pedazo de mierda, no mereces mis lágrimas, aunque sigan cayendo incesantes..