Somewhere over the rainbow.

Hace horas que estoy acostada en mi cama con mi celular reproduciendo esa canción una y otra vez, mientras yo invento melodías al son de la música y canto, sin importarme quien me escuche. Me hace sentir bien. Siempre quise unirme a un coro pero soy muy tímida para cantar en público. Aún me duele el pecho, mamá me pregunta si estoy deprimida, nerviosa o algo.

Tengo esos lapsos de depresión repentinos, a veces sin razón alguna. Ayer en la noche casi me retorcía en la cama y nadie venía a consolarme. Todos creen que soy dramática, por ponerme tan histérica con un poco de acides. Pero será que necesito de otra forma que los demás. Cuando me enfermo soy vulnerable, QUIERO que me consientan y no hay nadie. Ruego por un abrazo y no hay nadie. Y después preguntan por qué desaparezco los fines de semana.

Ya no me griten, ya no me insulten, ya no me tiren controles remotos a la cabeza, ya no me digan que yo me lo busqué cuando veo las consecuencias de mis actos. Es suficiente con que me de cuenta yo misma. NECESITO AMOR y no lo siento aquí. Necesito no sentirme sola. Necesito que me consuelen cuando lloro y no que me miren con cara de "otra vez drama".

Entonces ¿no es logico que busque eso que necesito en otra parte? Amo dormir entre sus brazos. Necesito que me diga "Te amo" cada 5 minutos. Quiero a alguien que me haga sentir especial y que no soy una mierda, que se adapte a mis dramas y me aguante. Lo necesito a él, por eso huyo de la casa del terror todo el tiempo.

Claro que no estoy nerviosa por el colegio, ni por una pagina web ni ninguna otra estupidez. A veces me pongo catatónica porque quiero desesperadamente estar junto a la única persona de la que tengo certeza que me ama incondicionalmente. El único que me hace sentir bien, a pesar de todo.

Esa es la única razon por la que vivo llorando, y a veces tengo el impulso de arrancarme el corazon del pecho para que deje de doler. Pero ustedes nunca lo entenderán..